Image default
Отношения

Что делать, если муж не хочет помогать с ребенком?

Что делать, если муж совсем не хочет помогать с ребенком

На просторах интернета в одном из форумов было найдено такое письмо: «Мне уже 30 лет, мужу столько же. У него за спиной у него был брак, там дочь, которой он не занимался. Думала, что он изменится, женившись на мне, и когда я от него родила сына, картина не изменилась. Ему бы лучше часок лишний поспать перед работой, а не встать, помочь переодеть ребенка, покормить его! Я тоже устаю в заботах целый день по дому.

Постоянно на него ору, чтобы помогал, а ему наплевать. Приходит с работы, я ему ребенка в руки – пусть в моей шкуре побудет, а он мне: «Дай пол часика отдохнуть!». Бесит его поведение, обнаглел совсем!».

Хочется сказать этому автору – а не обнаглели ли вы, мадам?! Во-первых, опыт общения ребенка с вашим мужем в прошлом браке вам был уже знаком. Почему вы считаете, что смогли бы изменить его? Во-вторых, ему надо идти на работу, где ему нет возможности прилечь и вздремнуть, в отличии от вас.

Только не надо придумывать что вы «крутитесь как юла» целый день. Не можете организовать свое время – так вы научитесь в этой статье. И, в-третьих – хватит истерик, таким образом, муж совсем перестанет помогать с ребенком и уйдет совсем из скандальной семьи.

Как организовать свой день, если муж не хочет помогать с ребенком

Сначала об организации дня. Прежде чем заводить ребенка, обеспечьте себя современной техникой: стиральной и посудомоечной машиной, мультиваркой, блендером, миксером, кухонным комбайном и т.д., чтобы в дальнейшем не жаловаться на усталость. Даже если получился «залет», то для покупок у вас еще есть долгие 9 месяцев.

Представляете, как раньше женщины растили детей без всех этих технологий? Да еще когда семеро по лавкам. Стирка – вручную (в лучшем случае – стиральная машинка активаторного типа), причем пеленки и ползунки стирались постоянно в течение дня. Памперсов не было, только сложенная в три слоя марля, которая не спасала от неожиданных пи-пи. Вся «техника» для приготовления пищи: кастрюли, поварёшки и терка вместо блендера. А вечером приходит уставший и голодный муж, который физически измотал себя тоже, его надо накормить и дать время отдохнуть. Так что балованные вы, современные дамы.

А теперь о современных домашних хлопотах. Не стоит труда нажать кнопки:

  • мультиварки для утренней каши: завтрак готов на всю семью;
  • стиральной машинки: остается только достать белье и развесить;
  • посудомоечной машинки: не забудьте «в хлопотах» достать тарелки;

Посмотрите, сколько сэкономленного времени! Да и чтобы приготовить блюда, у вас столько помощников: комбайны, блендеры, миксеры и т.д. Не успели обзавестись техникой – делайте это по старинке. Раньше женщины вообще в проруби белье стирали и все успевали. Кстати, тяжелые хлопоты по дому заменяют фитнес после родов.

Опять же – о приготовлении блюд. Если у вас классическая семья: муж, жена и ребенок, то вам не надо готовить огромные котлы «первого, второго, и компот»! Для первого на семью достаточно небольшой кастрюльки на пару дней, и несложный супчик займет полчаса времени. Да и ужин, при правильной организации дня и помощи современной техники совсем несложен.

Другое дело, что женщина устает не столько физически, сколько морально, оставаясь одна на целый день с ребенком. Но и это пережиток прошлого. Если вы читаете эту статью, значит, у вас есть интернет. А монитор: окошко в целый мир. И еще, вы каждый день выходите гулять с ребенком, а там ваших союзников – целый отряд. Можете с молодыми мамочками обсуждать своих мужей с ног до головы, только не вносите этот «сор» в свой дом.

Должен ли муж помогать с ребенком, если он целый день на работе

Уважаемые дамы, изначально «намотайте себе на ус», что, выходя замуж, в первую очередь вы хозяйки, муж – добытчик. Рожать и нянчить детей – это обязанности, прежде всего, женщины. И не надо прямо в коридоре, когда муж придет с работы, засовывать ревущего малыша к нему в руки. Покормите и дайте ему отдохнуть.

Почему? А теперь представьте картину наоборот. У мужа физический труд. Утром вы оба встаете, и каждый разбежался по своим обязанностям: он на работе, вы с малышом. Ближе к вечеру в няньки к ребенку пришла бабушка, а вы пошли помогать мужу на работе. Пришли к нему, и он, не давая перевести вам дух, засовывает в руки лопату – беги, копай. На ваши жалобы, что вы тоже устали, он разразился криком: «да что ты за жена такая! Я целый день кручусь, верчусь, никто мне не помогает, а тебе отдохнуть, видите ли хочется».

И вообще. Если вам не нравится такое положение, поменяйтесь с мужем ролями. Пусть он с ребенком будет нянчиться, а вы идите работать. Только так, чтобы ваша зарплата была не меньше мужа, чтобы ваша семья финансово не страдала. После замороченного целого дня и претензий начальства, вы домой будете ноги волочить. И вряд ли прямо с коридора вы с удовольствием захотите возиться с ребенком.

Почему муж не хочет помогать с ребенком из принципа

Потому, что не надо заставлять мужчин что-то делать из-под палки. Никаких криков, претензий и упреков – не пугайте, прежде всего, ребенка. Не заставляйте скандалом супруга любить малыша. Если муж не помогает в хлопотах с грудным ребенком, то делайте это совместно. Например, купать его ежедневно перед сном. Дело не хитрое, скорее забавное. Если еще при этом превратить эту обязанность в игру – тогда мужу наоборот интересно будет вам помогать. Например, поиграть с ребенком в ванной резиновыми уточками. Или смешно расчесать пушок на головке малыша. И вообще, независимо от возраста ребенка дайте его папе пространство для общения с ним, а не составляйте график под присмотром.

Чаще всего, жалобы со стороны мамочек, на нежелание мужа помогать с грудным ребенком, таятся не в ее усталости, а в психологическом изменении организма после родов. Ей кажется, что муж, после такого от нее подарка в виде малыша – должен быть ее рабом. Вместо того, чтобы привить любовь отца к ребенку, она пытается это делать с помощью напора. А это вызывает раздражение.

В это, даже тяжелое для женщины время, ей надо научиться быть мудрее – на вас теперь двое детей, за которыми надо ухаживать. Окружить заботой в равной степени, как малыша, так и мужа. Любое проявление заботы со стороны отца к ребенку надо хвалить и поощрять, и вы сами увидите, как самому отцу будет приятно взять на себя половину родительских обязанностей.

realnye-otzyvy.info

Как объяснить мужу, что нужно помогать с ребенком?

Что сделать, чтобы муж не требовал от меня внимания, как было раньше?

Мужчину сложно заставить что-то понять, когда общаешься с ним на языке эмоций. Он хочет слышать факты «по существу». Так вот, давайте посмотрим, что происходит с кормящими матерями с точки зрения биологии. После родов гормональный фон бушует, как море во время шторма в 9 баллов. Пролактин вырабатывается в огромных количествах для обеспечения грудного вскармливания, которое чрезвычайно важно для здоровья малыша. Одновременно пролактин вызывает сильную эмоциональную чувствительность и раздражительность у мамы, а также снижает либидо.

В то же время, ночные кормления регулярно вызывают нарушения сна, что приводит к хронической усталости. Одновременно проявляется эмоциональное истощение и синдром «затроганной мамы» (термин позаимствован у американских источников). Это когда малыш круглосуточно находится на руках у мамы и требует сто процентов внимания. Кроме важного человечка, у мамы не отменяются домашние дела и хлопоты. Всё это пагубно влияет на семейные отношения.

Смены круглосуточно, как говорится. И это не смертельно. Это сложно. Очень сложно физически и эмоционально, энергетически, если хотите. Необходимо доносить любимому эти моменты, если вы хотите заставить его что-то делать по дому и помогать вам с грудным ребёнком. Психологи портала «BestSemya» рекомендуют ознакомиться со статьей «Бесит муж после рождения ребёнка».

Оцените готовность к парной игре в «родительство»

Часто, создавая семейные отношения, пара хочет иметь детей, но не понимает, что значит, быть родителями, то есть брать на себя ответственность за обеспеченье полноценного ухода за ребёнком и его воспитанием вместе, как мама и папа. Детям в любом возрастном периоде необходимы оба родителя. Насколько и почему это так важно? Это значимый вопрос, который будет рассмотрен в отдельной статье.

Пытаясь заставить мужа помогать с грудным ребёнком, женщине важно честно ответить самой себе на вопрос: была ли поддержка и понимание в вашей семье по отношению друг к другу до появления малыша? Если, всё-таки не было, это и есть корень вашего «одиночества» в родительстве.

Иногда причиной того, что муж не хочет ничего делать, является его неготовность к общению с крохотным человечком и страх навредить или вообще страх быть бесполезным. Итак, для начала выясните, есть ли само желание вам помогать и заботиться о своей семье и быть важным и нужным, быть опорой в таком не простом деле, хоть и обыденном на первый взгляд. Ведь любящему мужчине так приятно быть значимым, быть той самой Горой! Если всё-таки желание что-то для вас делать есть, это замечательно. Наладьте вашу коммуникацию и напоминайте мужу о его важности в вашей жизни и, особенно, в жизни вашего малыша.

Правильно просите супруга о помощи

Причины нежелания мужа что-то делать могут быть разные. В любых вопросах психология семейных отношений советует разбираться вместе, беседовать. В этом случае, необходимо выяснить, действительно ли ваш муж не хочет вам помогать? Вы точно просили его о помощи? Вы просили о помощи из любви к вам, вашей семье и вашему ребёнку или просто предъявляли претензии, окрашенные сильными эмоциональными переживаниями из-за усталости и буйства гормонов? Определите, как именно вы видите для себя его помощь, в каких действиях, когда именно, в каком временном количестве. Продумайте сами качество помощи вам с учётом реальных возможностей мужа.

Возможно, муж ревнует вас к малышу

Напомнить, что муж, то есть отец ребёнка, взрослый, а малыш является человечком, который в прямом смысле слова нуждается в обеспечении жизнедеятельности. И любви обоих родителей. Возможно, необходимо воспользоваться услугами семейного психолога для формирования взросления партнёра и принятия им ответственности. Малыши растут, обучаются самостоятельности и вместе с этим меняются. Они больше не будут прежними. Вместе с их взрослением уходят те моменты, когда они нуждаются в нас максимально, и это трогательно, если подходить к данному факту с любовью.

Позвольте себе нуждаться в помощи

Иногда случается, что муж не хочет помогать любимой по причине того, что она и так сама замечательно справляется. Или справлялась всегда со всем сама. И ведь, правда, справляетесь же! Ребёнок сыт и чистенький, играется и улыбается. Вы даже чем-то ужинаете, и находятся чистые рубашки. Вы сами тянете эту «женскую долю», а когда физическое состояние на пределе возможного, вы взрываетесь жалобами и требованиями мужу, обвиняя его в отсутствии внимания, заботы и помощи.

Так вот в этом случае, замечательные вы женщины, позвольте себе нуждаться! Лично для меня это было настоящим уроком. Позвольте себе быть слабой, не идеальной женой и мамой, не всесильной и всемогущей, а настоящей, женственной и нуждающейся. Быть нуждающейся это не слабость. Это забота о себе.
«Мы нуждаемся в позитивной поддержке, мы нуждаемся в человеке, который может нас выслушать, может нам что-то дать. Если мы в этом нуждаемся, то это не значит, что мы слабые.

Это значит, что мы человечны и здоровы. Когда наши нужды удовлетворяются, когда мы верим, что мы заслуживаем этого, мы становимся счастливыми. Также есть времена, когда в дополнение к нашим обычным нуждам, у нас появляются особенные. В такие времена мы нуждаемся в большем, чем способны отдать. Это нормально тоже.

«Мы можем принять наши нужды и принять себя со всеми нашими нуждами. Мы можем быть ответственными за свои нужды. Это не делает нас слабыми и несостоятельными.» Мелоди Битти.

Верьте, что вы заслуживаете заботу о себе. Позвольте заботиться о себе, привлекая помощь и заботу. Возможно не только мужа. Вспомните, какие у вас ещё есть ресурсы, мамы и бабушки, подруги, нянечки.

Договаривайтесь методом «просьба на просьбу»

Проявление терпения и понимания, заботы друг о друге вознаграждаются. Это сложное время и для мам и для пап, когда от отцов требуется зрелость, мужество и сила. Они тоже отдают много энергии и любви, часто без возможности получить обратно столько же. Напоминаю, малыши вырастают и эти сложности не вечны.

Разделение обязанностей и ответственности на обоих родителей оставляют больше пространства для личного времени, для радости.

И это прекрасно, когда малыш точно знает, кто его мама и точно знает кто его папа, когда папа так же значим малышу, как и мама. Бесценно, когда у ребёнка в авторитете оба родителя, и он растёт в любви и видит верную семейную модель, формируя в себе счастливого человека. А мы ведь так хотим счастья нам и нашим детям.

Автор: Попова Юлия. участник программы профессиональной подготовки в области Гештальт подхода.

bestsemya.ru

Муж не помогает по дому. Что делать?

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.

Все чаще я слышу жалобы клиенток и подруг на то, что муж совсем не помогает им по дому. Как выясняется, он еще и по любому поводу выражает свое недовольство тем, как жена ведет хозяйство. Женщина давно не слышит в свой адрес слов благодарности за заботу о муже. Это стало просто ее обязанностью, которую обе стороны не подвергают сомнению.

В некоторых случаях мужья перестали давать женам деньги на ведение хозяйства, и тогда женщины покупают продукты и готовят еду, обходясь исключительно своими доходами. Чудно, не правда ли? Мало того, женщина еще и продолжает пестовать мужа, даря ему пусть и скромные, но все же подарки к праздникам. И за все это она крайне редко слышит в ответ «спасибо». Понятно, что такое отношение со стороны мужа ей кажется незаслуженно оскорбительным и обидным.

Как же ведут себя эти обиженные и оскорбленные невниманием женщины, оказавшиеся в схожей ситуации? Что есть общее в их поведении, что способствует сохранению неприятного, но, тем не менее, неизменного положения?

Знаю, что все они, так или иначе, выражают своим мужьям недовольство, но главное это то, что, несмотря на отсутствие должной реакции со стороны мужа, они продолжают выполнять свои обязанности по дому. Эти жены не получают за свой ежедневный труд признания, помощи, зато получают упреки, что что-то они делают не так. Удивительно то, что эти женщины продолжают «тащить» на себе весь воз домашних дел: готовят, стирают, убирают, гладят; одним словом, «угождают» своим мужчинам.

Что побуждает умную образованную женщину так себя вести? Что мешает ей прекратить «ублажать» своего неблагодарного мужа?

Ведь, в конце концов, брак – это союз партнеров. И если один из партнеров перестал выполнять свои обязанности по дому просто в силу своего нежелания (поскольку бывают ведь и объективные причины), то, что заставляет другого выполнять свои, превращаясь, по сути, в прислугу (хотя в нормальных семьях и прислугу благодарят)?

Наверняка, многим приходилось слышать подобное: «Николай ничего по дому не делает, совсем Ирине не помогает. Придет, поест, тарелку за собой не уберет. А Ирина, умница! Все у нее всегда наготовлено, в доме чисто. И как она все успевает?». Вот это самое одобрение (восхищение) и держит женщину в позиции служанки, компенсируя ей отсутствие внимания и уважения со стороны мужа.

Дорогие подруги и уважаемые клиентки, поделать очень даже можно. Для начала вспомнить об уважении к самой себе.

Ведь все на самом деле просто. Если вы что-то делаете для человека, а он это не ценит, то:

– либо ему не нужно то, что вы делаете;

– либо он не видит смысла вас благодарить потому, что вы и так это делаете без всякой благодарности.

И какой же выход?

Перестаньте делать то, к чему привык ваш муж. Разрешите себе побыть не очень хорошей хозяйкой какое-то время. Поверьте, ничего страшного не произойдет. Можно отказаться не от всех, а одной или двух обязанностей. Возможно, что-то муж даже не заметит, и тогда вам станет понятно, что это вы делали исключительно для себя. А, возможно, сразу же последует реакция мужа. Думаю, слова в ответ вы подберете сами.

Помните, что эффект будет достигнут быстрее, если вы будете проявлять меньше эмоций, а больше последовательности и настойчивости.

Вновь к своим обязанностям приступайте только тогда, когда с мужем будет достигнута договоренность о том, какие домашние дела он возьмет на себя.

Перечислю некоторые домашние дела, которые делают мужья в других в семьях, где обязанности между супругами поделены:

– гуляет с ребенком или помогает ему с уроками;

– работает на огороде;

– отвозит (отводит) ребенка в д/сад и т.д.

Дела, где нужен молоток и гвозди, я даже не называю.

В этой заметке я остановилась на ситуации, когда у жены не получается убедить мужа помогать ей по дому в добровольном порядке. В иных случаях, конечно, лучше договариваться изначально, учитывая взаимные пожелания.

Что делать, если муж не хочет помогать с ребенком?
www.b17.ru

Муж не хочет проводить свое свободное время с ребенком – как быть?

Муж не хочет помогать мне с ребенком. Муж не хочет играть с ребенком, гулять с ребенком, когда у него есть свободное время. Почему муж не хочет помогать с дитём? Что делать, если муж не хочет помогать с ребенком?

Мужья, которые не слишком горят желанием тратить свое свободное время на любимого карапуза, не такая уж редкость. Мой, кстати, из той же категории умников, старающихся по возможности увильнуть под благовидным предлогом от своих отцовских обязанностей.

Знаю, что давить на него бесполезно, в лоб этот вопрос решить не получается.

Сына (сейчас ему 3 года), стараюсь “подсовывать” промежду прочим, под шумок.

Занятия стараюсь выбирать такие, которые нашего папу не слишком напрягают: на заправку прокатиться, машину помочь помыть – тряпкой поелозить, колесья покачать, давление в шинах проверить, ключи-отвертки папе подать, посмотреть главную дорогу вместе и тому подобные мужские “заморочки”.

А уж с кормежками, купаниями, играми, прогулками, поликлиниками. управляюсь сама. Обходимся без взаимных претензий и упреков по этому поводу.

Всем папочкам хочется пожелать таких помошников, как на этой фотографии:

Идти с претензией напролом к мужу бесполезно.

Нужно быть хитрее женщине, которая хочет, чтобы отец был ближе с ребенком и занимался им.

Женщины часто соаершают ошибку с самого рождения ребенка возлагая на себя все функции по уходу за ребенком. И неловкие попытки отца как-то принять участие присекают, ты не умеешь, ты не поминимаешь, я сама, я же все знаю, я же мать. Эти условия мужчина принимает и начинает воспринимать как должное, как сторонний наблюдатель, с позволения матери изредка подержать и помочь. И в дальнейшем женщины удивляются, а почему это он с ребенком не занимается. Да не привык он к этому, правила поведения отца женщина сама установила, с которым муж согласился.

Те женщины, которые мужу доверяли ребенка с самого рождения, привлекали к ежедневной заботе о нем, то и проблем в дальнейшем таких не возникало.

Когда моему ребенку было год, я был в отпуске и жена поставила перед фактом, завтра с ребенком в поликлинику. Раньше я конечно по возможности ходил вместе с женой и ребенком, а тут один. Как-то было не по себе от этой мысли. А ведь посути, а почему нет. Почему если отец дома, он не может с ребенком заниматься тем же что и мать. В результате первый раз один с ребенком пошел в поликлинику, потом так же с ребенком прошли медосмотр. Гулять с ребенком меня не просили и я тоже сам не горел желанием. Да и понятно, выходной, хочется ноги вытянуть, а тут гулять. Но жена никогда в своем поведении не делала ничего принципиально, как делают это некоторые женщины надрываясь и дома и с ребенком демонстративно и молча или через претензии вызывая чувство вины у мужа. Да не будет никакого чувства вины у мужчины, кто везет на том и возят, давняя и мудрая поговорка.

Приобщение отца к общению и занятиям с ребенком формируется из мелочей. И сейчас, если я утром дома, то жена уже не пойдет ребенка отводить в детский сад, а сделает хоть хитростью, но так, чтобы в садик с ребенком пошел я.

Как иезультат этого я чувствую себя полноценно отцом и сам того не осознавая мне хочется с ребенком проводить время, а когда не хочется это уже не напрягает, а происходит само собой.

Женщины тоже не от отгромного желания поояи с ребенком занимаются, быапет и плохое самочувствие и настроение и банальная лень и усталось, но должное возводится в приоритет, и чтобы это происходило у мужчины на это нужно время и действия, нароавленные к тому, чтобы общен е отца и ребенка полисходило ненавязчиво, а естественным образом. А жля этого надо эту ответственность на мужчину возлагать. Даже любовь у мужчины к ребенку чувство приобретенное, чем больше отец вкладывает сил в ребенка, тем крепче связь. Говорить о том, что ребенку в два года отец не нужен и не интересен это глупость, в два года мои дети как только приходил домой бежали ко мне, ждали ну когда же я освобожусь дабы уделить им время. Первые книжки, краски, карандаши осваивал с детьми, игры в мячь, прыгать, кувыркаться, бадаться, прятаться это только часть того, что ребенок ждет от отца и это общение для ребенка значимо, в то время когда мама занята домашними делами, которые у женщины никогда не заканчиватся.

Хитрите, даже если вы что-то можете сами, говорите что не умеете, не получается, призывайте на помощь папу и он втянется. Как правило отцы, которые и еют такую взаимосвязь с ребенком, даже если возникнет развод не становяться приходящими отцами два раза в год, а по привычке и по собственной уже внутренней потребности нуждаются в общении с ребенком, а это для счастливого детства не маловажно.

Что делать, если муж не хочет помогать с ребенком?
www.bolshoyvopros.ru

Что делать, если муж не хочет помогать по дому?

Хотя времена степфордских жён давно прошли, многие мужчины по-прежнему думают, что бытовые заботы – исключительно женская обязательность. Но они забывают, что «мамонта» в семью приносят не только они, но и их жены.

Мужчина-лентяй – это не норма

Вы и ваш муж оба работаете целый день, но, приходя домой, он ложится на диван перед телевизором, а вы должны выполнить кучу разных хозяйственных дел – приготовить ужин, помыть посуду, закинуть бельё в стиральную машинку, помочь детям с уроками.

На ваши просьбы помочь с домашними делами супруг отвечает «я, вообще-то, работал», «я устал», «ну ты же женщина, приготовь сама» и другие «отмазки». В итоге всё приходится делать самой, хотя вы устали не меньше супруга.

Терпеть такое поведение не нужно – в современных семьях супруги распределяют домашние обязанности между собой. Занятия с детьми, покупка продуктов и бытовых товаров, уборка и приготовление пищи – абсолютно всё делится пополам. Если мужчина два раза в месяц выносит мусор и иногда покупает продукты по дороге домой, а вся остальная домашняя работа взвалена на вас, то это нельзя считать справедливым распределением обязанностей.

Единственный вариант, когда вы можете взять все заботы о доме на себя – вы не работаете, а муж полностью обеспечивает вашу семью деньгами. Тогда хозяйственные заботы и есть ваша работа.

Почему муж увиливает от домашней работы

Причин, почему супруг категорически избегает любой домашней работы, может быть несколько:

  • Банальная лень – мужчина ленив и во всех сферах жизни старается увильнуть от любой деятельности. Вместо уборки он лучше посидит перед телевизором, ведь жена в итоге не выдержит и сделает всё сама.
  • Усталость – он целыми сутками вкалывает на работе и домой приползает только поспать. У него не хватает ни сил, ни времени на домашние заботы. В данном случае есть некоторый бонус – такие трудоголики, как правило, неплохо зарабатывают.
  • Инфантильность – мужчина просто не привык следить за чистой одеждой и посудой, за наличием продуктов в холодильнике, он даже не знает, как правильно гладить. Он, скорее всего, долго жил с мамой, которая всё делала для него, а потом «переехал» к жене и ждёт от неё такого же поведения.
  • Нехозяйственность – он просто не замечает беспорядка в доме, ему и так нормально.
  • Презрение к «женской работе» — он убеждён, что все заботы о доме должна возложить на свои плечи жена – «ведь ты же женщина, ты этим и занимайся». Хозяйственные хлопоты он считает примитивными и недостойными мужчины.
  • Отсутствие смысла, ведь жена будет недовольна, что он сделал что-то не так – недостаточно хорошо помыл полы, невкусно приготовил борщ и так далее. После многочисленных придирок супруг просто не видит смысла что-то делать.

Мужчины часто прячутся за формулировками «потом сделаю», «ну я же тебе помогаю», «да-да, дорогая, сейчас сделаю» и просто ждут, когда женщина не выдержит и сама решит хозяйственную проблему. В основе этого прячется обычная хитрость – ведь он знает, что проблема может решиться и без его участия.

Что делать женщине

Чтобы сдвинуть с мёртвой точки «ничегонеделание» мужа, нужно постараться:

  • Чётко и подробно объяснить супругу, что вы от него хотите – например, чтобы он починил кран или готовил ужин по четвергам, пока вы забираете детей из школы. Добейтесь, чтобы муж озвучил вам точную дату и время исполнения своего задания.
  • Распределить обязанности поровну – например, вы готовите, а муж моет посуду, вы отводите детей в школу, а он вечером их забирает, он стирает вещи, а вы их гладите и так далее. Договоритесь, кому удобнее совершать те или иные хозяйственные дела.
  • Хвалить за выполненную работу – мужчины, как дети, нуждаются в ласке и признании своих заслуг. Поэтому хвалите его даже за небольшие хлопоты по хозяйству – и тогда ему захочется сделать что-нибудь ещё.
  • Объяснить, почему в хозяйственной жизни нужно участие вас двоих – что вы не успеваете и очень устаёте, а кому нужная уставшая, грустная жена? Правильно, никому. Значит, чтобы увидеть вашу улыбку, ему нужно немного похозяйничать.
  • Стимулировать наградой – за каждый «подвиг» мужчина будет получать свою награду: за починенный кран – любимое блюдо, за убранную квартиру – рыбалка с друзьями и так далее.

Чего не стоит делать

В приучении мужа к домашней работе, главное – не перегнуть палку. Вот несколько советов о том, чего не стоит делать:

  • не кричать и не ругаться – всегда спокойно объясняйте свою позицию, лучше – с юмором или улыбкой;
  • не навязывать работу, которая ему не нравится – если вы видите, что он не любит мыть посуду, то замените это на что-нибудь более приятное;
  • не грузить сразу, как только он пришёл с работы – дайте ему немного отдохнуть после тяжёлого дня;
  • не обвинять, что он делает что-то неправильно – наоборот, ненавязчиво помогите ему или сделайте что-то вместе, чтобы он понимал, как это делать в следующий раз.

Крайние меры

В особо тяжёлых случаях, когда муж продолжает игнорировать ваши просьбы о помощи, можно прибегнуть к ультиматуму. Если он не будет ничего делать по дому, то и вы тоже. Прекратите готовить для него, стирать, убирать, делайте только то, что необходимо вам: готовьте на одну персону, стирайте только свои вещи и так далее.

Другой вариант – скажите мужу, что если он не хочет помогать по хозяйству, то вам придётся нанять горничную. И платить вы ей будете из средств мужа. Материальные расходы должны заставить мужчину зашевелиться.

Семейное благополучие – плод усилий двух людей: и жены, и мужа. Тащить на себе все бытовые проблемы и обязанности – значит, обречь себя на бесконечную усталость. Нужно не стесняться и говорить супругу, что вам тяжело одной со всем справляться, и вместе решать бытовые разногласия.

Что делать, если муж не хочет помогать с ребенком?
jaay.ru

Странные вы все-таки, женщины. Вместо того, чтобы приобщать мужа к заботам о ребенке, вы сначала полностью узурпируете уход за новорожденным (ну как, ведь лялька же, “мое!”), вплоть до того, что бедный мужик, пытаясь помочь, вместо благодарности получает “не лезь, ты ему что-нибудь сломаешь”, “ну как ты пеленаешь, уйди, я лучше сама сделаю”.

Мужу в вашем представлении достается скромная роль прислуги (подай, принеси, согрей, “чтобы после обеда дома был, ребенка надо везти!”). Неудивительно, что муж, не получая положительных подкреплений (секса нет уже давно, доброго слова не дождешься, внимания не больше, чем прислуге), низвергнутый с изначального отношения как хотя бы к равному на ступень подчиненного, начинает просто саботировать домашние дела.

Женщине бы тут задуматься и спросить себя “а что, вообще, происходит” и “как вернуть отношения”? Но ведь нет, “без тебя обойдусь”, и вот уже женщина с ребенком в одной руке и коляской в другой несется по лестнице, и все ради того, чтобы “тому козлу стало стыдно”. А потом, в парке, замечая мужчин, гуляющих с коляской, глотая слезы обиды, думает “вот ведь повезло ж кому-то, нормальные мужики попались”.

“Что было дальше?”

(с) м-ф “Остров сокровищ”

Что было дальше, догадаться, в принципе, легко. Взвалив себе на плечи все заботы и о ребенке, и о доме (не будет же ребенок жить в грязи), не имея возможности нормально выспаться (сначала питание по часам, потом ребенок путает день с ночью, колики, болезни и т.д.) и не имея возможности даже сменить тип деятельности, молодая мама на полном ходу попадает в состояние неврастении.

Нервная система идет в разнос, сосредоточиться ни на чем невозможно и всё бесит. А особенно бесит муж, который совершенно перестал помогать, но все еще ждет каких-то знаков внимания к своей особе. Вот он-то и становится тем “болезненным пунктом” неврастении, и именно потому женщине, которая попав в это состояние, расходится с мужем, моментально становится легче. Те же, кто на развод не решился, собирают волю в кулак и идут мириться, а помирившись, попадают на качели – от любви и помощи, до ненависти, ссор и взаимных обвинений. И виной тому, опять же, не плохой муж, а уравнительная стадия неврастении, когда человек одинаково сильно реагирует как на сильный раздражитель, так и на слабый.

Кто виноват?

“Кто виноват” – тема, конечно, сладостно-болезненная. Тут и “муж-козел”, и “наверное, меня кто-то проклял”, и “соперница ему на отворот наколдовала”, и “свекровь, сволочь, нормального мужика воспитать не смогла”, в общем, все, что угодно, лишь бы найти внешнего врага и на том успокоиться. Есть и, наоборот, депрессивное “я-сама-дура-виновата, что за него замуж вышла”. Как понимаете, ни то и ни другое к решению проблемы не приводят.

Я не хочу сказать, что все мужчины такие замечательные, есть и садисты, тираны, параноики, но я все-таки склонен верить в благоразумность и здравомыслие большинства людей, поэтому считаю, что большинство, как говорится “видели, что брали”, а если не видели, то это уже прямое показание для обращения к психологу по поводу созависимости и сценарного поведения.

Виноваты, конечно, оба. Общеизвестная психологическая аксиома, которая абсолютно не воспринимается никем (“Конечно оба виноваты, но он-то больше виноват!”), или выливается в прагматичное “если оба виноваты, то почему я должна?”. И что самое удивительное, муж в то же самое время может пребывать в полной уверенности, что он, собственно, никому ничего не задолжал – он зарабатывает деньги, жена занимается домом, что не так в его логике?

Что делать?

1) положительно подкрепляйте попытки мужа позаниматься ребенком и не бойтесь, что он может чем-то навредить. Наблюдайте, правильно ли он делает, если нет, по подсказывайте, как сделать лучше;

2) ни в коем случае не забирайте себе обязанности мужа с мыслью “вот он перестанет дуться, увидит, как мне тяжело, и. “, а наоборот, переложите часть своих забот на плечи мужа, например, купание, прогулки на свежем воздухе, хвалите его за то, что он делает, даже если это его обязанность;

3) сохраните свое время и силы. Проведите ревизию всего, чем вы заняты, и откажитесь от ненужных дел. Так, например:

  • а) нет никакой необходимости гладить пеленки ребенку, старше 1 месяца;
  • б) маленьким детям, которые во время прогулки спят, нет никакой разницы в движении им спать или нет, поэтому достаточно выставить коляску с ребенком на балкон, и не нужно будет спускать ее с 7-го этажа, и уворачиваться от машин во дворе;
  • в) не обращайте внимания на рассказы старшего поколения и соседей о том, как опасны одноразовые подгузники, пусть ребенок лучше проспит всю ночь сухим, чем вам придется несколько раз за ночь вставать, чтобы переодеть ребенка.

4) ухаживайте за ребенком правильно, читайте книги и статьи по уходу, формируйте необходимые параметры окружающей среды для ребенка. Вы просто не представляете себе сколько семей не дают нормально уснуть детям и обеспечивают себе бессонную ночь, пытаясь уложить ребенка спать в жаркой и душной комнате;

5) оберегайте маленьких детей от болезней, не посещайте с ними мест скопления людей во время массовых простудных заболеваний, взвешивания и прививки планируйте на “день здоровых детей”, не сидите с ребенком в очереди, пусть папа погуляет с ним на улице, не пускайте к ребенку кашляющих и сопливящих родственников и знакомых.

Подведем итог

Хочется заметить, что муж для вас все-таки не враг, не нужно с ним бороться и пытаться его перевоспитывать. Чтобы остановить развал отношений нужно порой не так уж и много – просто попросить его что-нибудь сделать для вас. Не приказать, не заставить, не ради ребенка и не потому что должен, а просто попросить ради вас самой.

psycheforum.ru

Читайте также:

Женщина близнецы в любви

admin

Куда деть обручальное кольцо после развода?

admin

Мужчина охладел признаки

admin

Мужчина овен

admin

Как влюбить в себя мужчину стрельца

admin

Как вернуть былую страсть мужа

admin

Правила элегантности

admin

Как отличить любовь от влюбленности

admin

Овен в любви

admin