Image default
Отношения

Как жить с маменькиным сынком?

Маменькин сынок: как объяснить мужу, что он уже взрослый

Если вы стали счастливой обладательницей мужа, который видит в вас маму, то не расстраивайтесь и держитесь подальше от женских форумов, где рекомендуют решить проблему повторным походом в ЗАГС. Не исключено, что ваш любимый не безнадежен, просто он хороший сын и всегда слушался маму.

«Тебе не угодишь, дорогая»

А ведь он прав! Современной молодой женщине действительно трудно угодить. Особенно она проигрывает на фоне предыдущей женщины – мамы – которую все утраивало и которая (о, мечта) принимала его таким, какой он есть. Вкусно готовила, чисто стирала, приносила ароматные булочки с корицей, пока он играл на приставке в тетрис, ему нужно было только повыше поднимать ноги, чтобы она убрала крошки под столом.

Ваш нынешний муж был любимым ребенком у мамы, а теперь ей на смену пришли вы, которая от него чего-то хочет – то мусор выносить, то детей заводить.

Как это лечится. Это трудно, но постарайтесь понять его маму. В ее времена все так воспитывали детей: мальчиков редко привлекали к домашней работе, в основном, эта была обязанность дочерей. Придется раскрыть мужу глаза – времена изменились, и сегодня нет девушек, готовых повторить стахановский подвиг его мамы. Чтобы и работать, и хозяйство вести, и быть ухоженной красавицей, и детьми заниматься, пока он играет в Варкрафт. Предложите ему проанализировать, как живут ваши знакомые пары. Эффект от ваших слов нужно обязательно закрепить. По выходным отправляйтесь на поиски интересных продуктовых лавочек и пробуйте вместе готовить новые блюда. Привлекайте его к домашним делам, чтобы больше времени проводить друг с другом – «давай ты пылесосишь, я глажу белье и через полчаса бежим в кино». Разумеется, все посылы, исходящие от вас, должны быть в форме предложений, а не ультиматумов. Пусть ему указывает мама, а вы не она.

Бонус. У мужчин есть одно прекрасное врожденное свойство – они страшные рационализаторы и любители упрощать себе жизнь. Поэтому в вашем доме в первую очередь появятся робот-пылесос, посудомоечная и сушильная машины, а гироскутер только во вторую.

«Мама говорит, что Мишу пора в садик отдавать, она уже договорилась»

Ваш супруг уверен, что его мама лучше знает, как воспитывать ваших детей. У мамы большой опыт. Вон у нее какой сын получился! Обычно именно этот пункт больше всего раздражает современных женщин – усомниться в ее материнской компетентности… это уже чересчур!

Как это лечится. Спокойствие, только спокойствие. Вполне может статься, что свекровь не преследует цели насолить молодой невестке, а совершенно искренне хочет быть полезной. Даже если его – мама отличник народного просвещения, с ее педагогическими идеями, которые ретранслирует муж, лучше обходиться так: обсуждать с мужем и делать, как лучше вам и детям. Всегда подчеркивайте, что мама очень вам помогает, но последнее слово в воспитании и развитии детей только за вашей парой. Вскоре супруг прочувствует свою значимость.

Бонус. Если свекровь хочет помогать с детьми – это прекрасно, но ее голос только совещательный. Пусть возит детей на занятия, которые выбрали вы.

«В супе должно быть не меньше десяти ингредиентов»

Увы, вы не попали под высокие стандарты его идеальной мамы. Она умеет просыпаться уже в кудрях и наглаженном фартуке, готовит лучше, чем Гордон Рамзи, при этом умудрилась защитить докторскую и воспитать благодарных детей.

Как это лечится. Даже не пытайтесь тягаться с суперженщиной, чем раньше вы объясните мужу свое несовершенство, тем более счастливым будет ваш брак. На его предложения научиться готовить «как мама», нужно мило улыбаться: «Я никогда не достигну таких кулинарных высот». Можно попросить мужа самостоятельно освоить азы маминой кухни или учиться вместе, но не примерять на себя ни мамины супы, ни мамины накрахмаленные фартуки. Это уже Хичкок какой-то!

Бонус. Кстати, вымытая гора посуды, его начищенные ботинки и свежевыглаженные рубашки еще не гарантируют любви и заботы со стороны мужа. Любят вообще просто потому, что любят.

«Твоя мама делает не так, поступим, как моя мама»

Справедливости ради, «битву тяжеловесов» среди мам чаще всего устраивают жены. Но если вам попался мужчина, уверенный, что его мама все знает лучше и вас, и вашей мамы, то знайте – с этим тоже можно работать.

Как это лечится. Если вмешательство свекрови действительно имеет место и это не простые фантомные боли мужа от ушедшего детства, то не стоит в ответ привлекать свою маму. Удалитесь от обеих родоначальниц. Донесите до супруга мысль, что это необходимо для сохранения вашей семьи. Если есть возможность, лучше куда-то временно уехать, или честно сказать обеим мамам, что вы вынуждены ограничить общение с ними короткими телефонными разговорами, потому что они слишком влияют на вашу семью. Разумные женщины, как правило, пугаются перспективы краха брака своих детей и умеряют пыл.

Бонус. Если вы с супругом будете достаточно решительны, то в выигрыше окажутся все. Вы – потому что станете прислушиваться друг к другу, а не к мамам. Мамы – потому что им придется в ваше отсутствие больше общаться и улучшить свои отношения.

«Давай пока поживем с моими родителями»

Это вовсе не заманчивый вариант, даже если у его папы и мамы роскошная недвижимость в центре. Вырастить на чужой почве росток своей семьи у вас вряд ли получится. Исторически, семьи всех сословий стремились «выделить» женатых сыновей, то есть построить молодым дом или хотя бы сделать пристройку. Потому что привыкать друг к другу молодым и так непросто, а если вокруг полно доброхотов, так и вовсе легкая лодочка молодого счастья рискует разбиться.

Как это лечится. Отправляясь регистрировать брак, хорошо понимайте, куда вы придете из ЗАГСа. Если у вас со свекровью прекрасные отношения, сделайте все, чтобы их сохранить. А для этого не захватывайте ее территорию. Да, она предлагает пожить с ней от чистого сердца, но она сама вполне может обманываться. Молодым супругам нужно решить, что для брака важнее – комфорт в отношениях или бытовые удобства. Кстати, многие пары вспоминают время, которое они прожили в простой съемной квартире, как самые счастливые годы своего брака.

Бонус. Вы с самого начала будете рассчитывать только на себя. Когда нужно самостоятельно платить за жилье и наполнять холодильник, то это очень мобилизует и моментально учит самостоятельности. А там и до своей крыши над головой рукой подать. На радость маме.

Как жить с маменькиным сынком?
zolotoy.ru

Мой муж – маменькин сынок. Это страшнее, чем вы думаете!

Десять лет назад мне пришлось выйти замуж. Почему я так говорю? Да, потому что боялась – время поджимает, все подруги уже давно создали семьи, мне скоро тридцать лет, а вдруг потом никто не возьмет?

Большой любви между мной и Андреем не было, да и замуж он меня особо не звал. То предлагал, то обратно свои слова забирал, говорил: «Давай еще немного подождем».

Конечно, я с самого начала видела в нем настоящего маменькиного сыночка. Андрея воспитывали бабушка и мать, он не знал в своей жизни мужчины, на которого можно было бы равняться.

Но я питала надежду, что как только Андрюша вырвется из «заботливых женских рук», то примет активную жизненную позицию, почувствует себя главой семьи.

Поженились мы, но особо ничего не поменялось. Когда бывали в гостях у свекрови, она с порога начинала причитать, как ее «бедный Дюсик» (так называли мама с бабушкой моего мужа) выматывается на работе, ему надо давать отдых. Только Дюсик работал и зарабатывал одинаково со мной.

После трудового дня я еще весь вечер готовила, стирала, убирала, гладила ему рубашки. А Андрей в свои 35 лет все свободное время посвящал любимому хобби – клеил модели кораблей и самолетиков. Еще мог зависнуть в компьютерных играх.

Я очень хотела малыша. Андрей был не против. Надо сказать, что он созрел для похода в ЗАГС все-таки, когда я уже забеременела. У нас родился мальчик Денис. Папочка был вне себя от радости, что смог «забацать» именно наследника, так Андрей хвастался перед родней и приятелями.

Только изменять свою жизнь ради наследника он не стремился. Вечером приходил после работы домой, а тут ребенок плачет – поначалу колики, потом зубки пошли.

Мужа детский крик и плач настолько раздражал, что он уходил к друзьям или к маме, причем частенько с ночевкой. Ну, как же, он ведь теперь кормилец, надо высыпаться по ночам.

Когда Денис подрос, наши отношения более-менее нормализовались. Но если я просила мужа погулять с сыном или сходить за продуктами в магазин, пока я дома уберу или что-то приготовлю, Андрей делал это с недовольством.

Я стала часто срываться, плакать от обиды, закатывать истерики. Поэтому меня крайне удивило предложение супруга о втором ребенке. Он аргументировал, что мы сразу отмучаемся с двумя маленькими детьми, и потом будет легче.

Теперь понимаю, что тогда сглупила. Ведь семья уже была несчастливой, а я попыталась склеить ее еще одним ребенком. Дениске еще не было трех лет, когда я снова забеременела. Большую часть беременности пришлось лежать в больнице на сохранении.

Папа самостоятельно с сыном не справлялся, у свекрови не было особого желания понянчить внука, поэтому пришлось вызывать мою маму из другого города. Она вышла на пенсию, хотя собиралась еще немного поработать, и приехала к нам.

Родилась дочка Настя, но из родильного дома я уже возвращалась с мыслью о том, что, наверное, надо разводиться. Сказать, что мне было тяжело, это ничего не сказать. Добавилось еще защемление поясничного нерва, и я слегла.

Дети на руках, плачут, голодные, я не могу двигаться, и хочется кричать от боли. Андрей после работы усаживался за компьютер, потом психовал, говорил, что в такой обстановке жить не может и уходил. Снова приезжала моя мама, помогала подруга.

По объявлению нашла массажистку и медсестру, которая приходила на дом мне делать уколы. Когда стала по-человечески ходить, собрала вещи мужа и просто выставила его за дверь.

Сначала он орал, что мы без него пропадем, потом грозился забрать сына с дочкой. Но вскоре опомнился или мама надоумила, и угомонился насчет детей. Андрей забыл нас очень быстро.

Жил у матери, спал, сколько захочется, всегда был вкусно накормлен. На суде бывший муж показался мне даже довольным, что наконец-то от нас избавился.

Небольшие алименты он платил исправно. Конечно, с ужасом вспоминаю тот период, но во всем надо находить и положительные стороны. Я научилась выживать на минимум денежных средств. Стала спокойнее, даже равнодушно выслушивала слова свекрови о том, что ее сынок рано женился, нужно было гулять лет до сорока.

Она иногда звонила вроде бы поинтересоваться, как внуки, а потом принималась обвинять меня в том, что я плохая хозяйка, жена и мать, от хороших женщин нормальные мужики не уходят.

После декрета мне пришлось заново начинать свой трудовой путь. Теперь уже по прошествии четырех лет я работаю главным бухгалтером в крупной торговой сети, зарплата приличная. Сын хорошо учится в школе, занимается в футбольной секции. Скоро пойдет в первый класс и Настенька.

И только сейчас я позволила себе вспомнить о личной жизни. У меня появился очень порядочный мужчина. Он старше меня на пять лет. События мы не торопим, но хочу сказать, что впервые в жизни я поняла надежность мужского плеча, познала нежность и защиту.

Мне не хочется пока идти второй раз в ЗАГС, и так все устраивает. С уверенностью могу сказать, что на сегодняшний день моя жизнь прекрасна.

Знаю, что бывший муж так и живет с мамой.

Строить семейную жизнь с таким типом мужчин, как «маменькин сынок», очень сложно. Он слишком сильно привязан к матери, во всем к ней прислушивается, самостоятельных решений не принимает. Когда у мальчика отсутствует мужское воспитание, он в большинстве случаев вырастает с внутренними комплексами и проблемами. Женщина, которая выходит замуж за «маменькиного сынка», обрекает свою семью на вечный треугольник – она, он и его мама. Из такого мужчины никогда не получится карьерист, потому что мама всегда следит, чтобы сыночек не перетрудился. Любых трудностей, особенно связанных с рождением детей, он будет избегать. Единственный выход – заканчивать такие отношения. В вашем случае они затянулись. Но хорошо, что все-таки нашли в себе силы, развелись и теперь сумели почувствовать себя женщиной.

Как жить с маменькиным сынком?
www.astromeridian.ru

Муж – маменькин сынок. Что делать?

Вопрос читателя:

Батюшка, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мы с мужем в браке 9 лет. Брак венчанный. Есть ребенок, дочке 1 год 9 мес. Проблема в том, что мой муж «маменькин сынок», в чем это выражается: мой муж жалуется на меня и на моих родителей своей маме, после чего это все обсуждается на их семейном совете. (Жалуясь на меня, он возвышается. Никогда не признает своих ошибок). И понятное дело, раз я такая плохая, со слов моего мужа, значит и отношение ко мне соответствующее.

Сам решения принимать не может, обязательно спрашивает свою маму, делится с ней всеми подробностями о нашей семейной жизни. Мои советы спрашивает, но последнее слово за его мамой.

Все эти проблемы начались в начале нашей семейной жизни. Мой муж пьет, уже 2 раза кодировали. Соответственно все проблемы были еще и из-за пьянки. Его семья, соответственно стоит на его стороне, защищая его. Его семья с нами не живет. Они живут за тысячу км от нас и соответственно не могут знать и видеть, как мы живем. Вся информация поступает к ним из его уст. Все время сколько мы с ним живем, он постоянно про меня и мою семью наговаривает. Я постоянно с ним говорю, что меня не устраивает.

Я так понимаю, что и все разговоры также докладываются его маме.

Говорю это потому, что в разговорах или конфликтах с ними это все проскальзывает. Я не знаю, как мне относиться к этим людям. В конечном итоге, он рассорил нас всех. Я и его семья не общаемся. Мою семью он ненавидит, хотя мои родители очень многое сделали для него и всегда рядом в трудную минуту, в отличие от его родителей, которые в трудную минуту даже не поддержали.

На данный момент мы с ним в ссоре. Не разговариваем. Зато он хорошо разговаривает со своей мамой о сложившейся ситуации. В общем, я всегда плохая, он хороший. Я устала от такой подлости со стороны мужа и его семьи. Я просто в отчаянии. Батюшка подскажите, как мне быть в данной ситуации. Я в тупике. Заранее огромное Вам спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

не нужно переоценивать свои способности в плане изменения другого, это очень пагубно и безрезультатно. Причем пагубно и для Вас самой, потому что это какой-то род, что ли, тщеславия, что вот, я смогу. И неадекватной оценки собственных сил.

Надо попроще смотреть как-то, поближе к реальности.

Вам что могу посоветовать? Во-первых, если подходить к ситуации по-взрослому, не нужно останавливаться только на письме по интернету. Если Вы не ходите в храм, начинайте приходить в храм, займитесь собой, своей духовной жизнью, изучайте свою веру, меняйтесь внутренне, начните, наконец, использовать те возможности участия в Таинствах, которые открыл Господь каждому человеку.

Узнавайте себя и живите более полной и насыщенной внутренней жизнью. Честно подходите к себе, к своим желаниям, страхам, слабостям, от которых Вам бы хотелось избавиться.

Судя по адресу, Вам лет 35 – Вы очень молоды и полны сил, так что вперед.

Занимайтесь ребенком, поймите, кто может Вам с ним помогать. Привлекайте мужа, в конце концов, он взрослый человек и отец, и о ребенке нужно заботиться вдвоем, сменяя друг друга. Может быть, больше заботы на Вас, как на матери, но отец непременно должен участвовать и учиться взаимодействовать с малышкой, со своей доченькой, заботиться также о Вас, своей супруге, и понимать, что и о Вас он тоже должен заботиться.

Попробуйте поговорить с мужем или написать ему, чего Вам бы хотелось от него. То есть не в чем он неправ, а чего Вам бы хотелось. Пусть и он также напишет, чего бы хотелось ему, и спокойно обсудите написанное.

Спокойно. Вам не нужно, чтобы кто-то взял вверх, Вам нужно добиться максимально эффективного взаимодействия. Взаимодействия и взаимопомощи взрослых людей. которые, несмотря на все конфликты, все-таки родили ребенка и не развелись за 9 лет брака.

Обратитесь не только к священнику, но и к психологу. Он поможет Вам разобраться в том, что происходит, и правильно расставить акценты в отношениях.

Лучше идти и разбираться вдвоем, потому что Вы оба взрослые люди. Повторю и еще раз – взрослые, не дети.

О супруге и его родных заказывайте церковное поминовение и поминайте в домашних молитвах. Лучше Вам подскажет священник при личной встрече, но так навскидку я бы посоветовал пока что общение с ними оставить на мужнину ответственность. А если речь идет об алкоголизме и совершенном его нежелании заниматься семьей – имейте в виду, что хронический алкоголизм – одно из оснований для расторжения брака.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

foma.ru

Читайте также:

Женщина рак в любви

admin

Чем можно удивить любимого мужчину?

admin

Почему мужчины возвращаются после расставания психология

admin

О чём можно поговорить с парнем

admin

Мужчина охладел признаки

admin

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

admin

Как вернуть любовь бывшего мужа

admin

Зачем мужчине любовница

admin

Поведение влюбленного мужчины

admin